Ищу психолога не для себя, а для другого человека

Довольно распространённой является ситуация, когда некто (назовём его "Искатель"), желая помочь близкому человеку (назовём его "Подопечный"), просматривает анкеты, прозванивает специалистов и подробно рассказывает о "проблеме" Подопечного - в общем, выбирает для него психолога. В практике встречаются самые разные Искатели, находящиеся с Подопечным в самых разных взаимоотношениях. Всех их объединяет уверенность в том, что:
  • их знаний, умений и навыков достаточно для того, чтобы поставить Подопечному некий диагноз;
  • психолога можно выбрать также как продукт на витрине и отнести Подопечному;
  • они гораздо лучше Подопечного знают, что же ему действительно нужно.
Некоторые специалисты принимают таких Подопечных, иногда и самих Искателей. Чаще всего, результатом является разовая консультация, в рамках которой всегда выясняется, что "проблемы" у человека минимальны, в данный момент потребность в поддержке психолога отсутствует, готовность Подопечного к конструктивной работе близка к нулю. Конечно же, я говорю сейчас о консультировании взрослых людей, исключаю ситуации обращения к детскому психологу (там совсем иные "законы").

Из первых абзацев нетрудно догадаться, что ситуацию взаимодействия психолога и Искателя следует рассматривать как отклоняющуюся от большинства обращений Клиента к психологу. Давайте разберём подробнее, почему быть Искателем - не лучший выбор, и как помочь близким, если мы видим, что им действительно нужна помощь.

"Искатель" - не лучший выбор

Во-первых, Искатель своими действиями нарушает базовый закон о том, что запрос к психологу формулирует именно Клиент. Самое подробное и детальное описание собственного психического состояния может дать только сам человек. Как бы пристально Искатель не наблюдал за Подопечным, он никогда не сможет с полной уверенностью утверждать, что Подопечный испытывает психологический дискомфорт, тем более описать особенности этого дискомфорта (никто из нас не является телепатом).

Во-вторых, Искатель всегда навязывает Подопечному помощь ("Тебе надо к психологу!"). Взрослому здоровому человеку невозможно что-либо навязать. Подопечный либо не примет эту "помощь" (возникнет конфликт), либо сделает вид, что принял (сходит на консультацию, покивает головой). Можно попробовать обмануть, манипулировать - в этом случае нарушается еще один базовый закон: психологическое консультирование осуществляется лишь конструктивными, созидательными методами. Можно пытаться оправдать манипуляцию, например, алкоголизмом Подопечного - и снова нарушение: психолог вправе работать только с психически здоровыми людьми, а алкоголизм (наркомания и т.п.) требует медицинского вмешательства.

В-третьих, Искатель заранее предполагает что, если специалист понравился ему, то понравится и Подопечному. Разве это так? Разве у Вас в окружении нет двух людей, которых Вы цените, но они при этом друг друга терпеть не могут? Взаимодействие Клиента и психолога - это взаимодействие, прежде всего, двух личностей. Прямое, непосредственное взаимодействие, которое начинается с самого первого контакта: просмотра сайта, телефонного звонка и т.п. Если Подопечный будет делать всё это сам, то зачем вообще нужен Искатель?

В-четвёртых, Искатель лишает Подопечного самостоятельности. Бывает так, что Подопечный молчаливо (бывает и "в голос") одобряет действия Искателя, по сути перекладывает ответственность за свою жизнь на другого. Уверяю Вас, если человек не стал самостоятельно заниматься поиском психолога, перепоручил это кому-то, то для такого человека работа с психологом носит вторичный приоритет. Отношение такого Подопечного к терапии будет поверхностным, вовлечённость минимальной, а результат - нулевым.

Особо следует выделить случай Искателя, связанного с медициной или психологией. Для такого Искателя даже близкий человек становится объектом для исследования, постановки диагноза и обязательного "лечения" ("советования"). Могу быть неправ, но мне кажется, что нормально всё же оставлять работу на работе.

Резюмируя, можно сказать, что ситуация с Искателем противоречит показаниям для обращения к психологу.

Как помогать, не становясь "Искателем"

Для начала важно понять, что фраза "Тебе нужен психолог" равнозначна фразе "На тебе трусы не того цвета - быстро иди и переодень". Есть личные, интимные темы, которые не принято обсуждать даже с самыми близкими людьми. Работа с психологом, то, что обсуждается на консультации является именно такой - сугубо личной - темой. Сам факт обращения строго конфиденциален. Кроме того, у подавленного настроения, "неадекватного" поведения может быть масса причин: финансовые трудности, о которых не хочется говорить другим; неафишируемые проблемы со здоровьем и т.д. Базовое правило здесь предельно просто: если Вас никто не просил о помощи - Ваша помощь не нужна, даже если очень хочется "насильно причинять добро".

Разумно задуматься и о том, по какой причине Вам важно психологическое благополучие другого человека. Да, это близкий человек, но у него есть своя голова на плечах. По какой причине он ничего не предпринимает, а Вы считаете, что нужно идти к психологу? Довольно часто такой причиной является страх того, что проблема близкого в какой-то момент станет Вашей. Например, "он сопьётся и мне придется его спасать" или "сестра разведётся, моя супруга, глядя на это, меня бросит, они ж близкие подруги ещё со школы". Важно определить истинную причину своего желания вмешаться. Вполне возможно, что, "прикрываясь" проблемами близких, Вы подсознательно "прощупываете" почву для самого себя. Проще, быстрее и разумнее сразу поговорить с психологом о себе.

Необходимо разобраться в своих отношениях с тем близким, которого Вы хотите превратить в Подопечного. Если это произойдет в рамках Вашей личной терапии, то по завершении работы с психологом Вы сможете продемонстрировать окружающим реальные изменения, которые возможно и станут для них мотивацией самостоятельно обратиться к специалисту. Иными словами - когда хочется помочь другим, важно начинать с себя, чтобы с Вами стало интересно, чтобы хотелось Вас слушать и слышать, чтобы Ваше мнение было уважаемым и авторитетным.

Если Вы понимаете, что активное, прямое вмешательство неуместно, можно подготовить список из 10 специалистов и при случае передать его тому, за кого Вы переживаете. Сделать это нужно лишь тогда, когда близкий сам коснётся вопроса: "Кажется у меня проблемы, надо бы их решать". Достаточно сделать это только один раз. Здесь бессмысленно становиться опекуном. Не нужно прозванивать и подробно рассказывать специалистам о "проблеме", просить совета, достаточно убедиться в том, что выбранные Вами психологи работают с нужными запросами. Всё остальное должен сделать тот - другой. Не захочет он решать свою "проблему" - это его жизнь, его выбор, его взлёты и падения. Он никогда не научится решать свои проблемы, если Вы будете раз за разом решать их за него.

Как не стать "Подопечным"

Оказаться в роли Подопечного нетрудно, если Вы:
  • длительное время находитесь в состоянии психологического дискомфорта и ничего по этому поводу не предпринимаете;
  • испытываете эмоциональную зависимость от отношений с кем-либо (позволяете ему или ей нарушать границы своего личного пространства, лишь бы отношения были хорошими);
  • склонны пассивно переживать различные обстоятельства, не отличаетесь дисциплиной и самостоятельностью, лишены критичного отношения к себе и мнению окружающих;
  • не умеете принимать помощь, отличать благо от желания "причинять добро".
Взрослые, зрелые личности при встрече, формировании каких-либо отношений обычно принимают друг друга такими, какие они есть. Здесь наблюдается понимание того, что у каждого человека есть право выбирать собственные цели и задачи, определять личные ценности, совершать ошибки, быть неидеальным. Пара "Искатель-Подопечный" лишена таких качеств, здесь происходят игры "родитель-ребенок", "учитель-ученик", "палач-жертва", "правильно-неправильно". Поддерживают эти игры оба участника пары.

Важно помнить, что зрелая личность не только самостоятельно принимает решения, принимает последствия, но и уважает право других людей на самостоятельный выбор собственного пути.

Резюме

С одной стороны, обращение Искателя к психологу следует относить к категории нецелевых обращений, т.е. таких, которые психологу нет смысла принимать в работу. Часто это связано с элементарным отсутствием запроса (Подопечный не ищет какой-либо помощи). Иногда такое обращение связано с потребностью не в психологической поддержке, а в медицинском вмешательстве (алкоголизм, наркомания и т.п. зависимое поведение).

С другой стороны отношения в паре "Искатель-Подопечный" - это готовый запрос к психологу, отработка которого целесообразна при условии, что хотя бы один участник пары осознает токсичность и непродуктивность подобных взаимоотношений. В подавляющем большинстве случаев Искатель, заняв позицию "Взрослого, Зрелого", с удивлением обнаруживает, что "проблема" Подопечного исчезла сама собой.

Желаю Вам душевного благополучия!

Понравилась статья? Делитесь!


Семейный и личный психолог
Виталий Сергеевич Панькин
ОГРНИП 318745600161864
Материалы сайта не являются офертой, если явно не указано иное
Статьи носят рекомендательный характер
Челябинск
2019